QuErIdO dOcToR

Yo no puedo hacerme la pelotuda, yo quiero hacerme cargo, lo que pasó ya nos pasó, vamos a ser adultos acerca de esto, o no? O vamos a hacernos los pelotudos y vivir el momento?! No, no puedo, no estás listo? No querés dejar de lado los rencores y construir desde el amor? Entonces no podemos, entonces yo no quiero. Me rompes el alma cuando no sabes, me rompiste el alma cuando, sonriendo, me dijiste que estabas enamorado aún sabiendo que ella te iba a romper el corazón, para ella si estuvo tu corazón...para mi le pusiste candado y tiraste la llave...supongo que no importa cuánto te haya dado de mí, porque el ahora es una mierda, en el ahora te cagué y te hice sentir mal, en el ahora yo te quería dejar, y yo ya no soy esa que ves, porque quiero salir de ese personaje que cree para matarte el amor. Que porque quería hacerlo? Porque eras un niño, y yo quería un hombre, y ahora te veo, ahora sos un hombre, y ahora te amo y me encantas, y ya no quiero perderte y ya no quiero estar sin vos...

Creí que iba a ser más fácil, después de todo yo fui la que te empujó a tu nueva vida, a tu nueva relación a tu nuevo todo... Creí que no me iba a doler, pero me partió en varios pedacitos y no sé cómo juntarlos, ni por dónde empezar... Creí que todo estaba superado, y descubrí una herida de abandono, y me di cuenta que siempre estuviste ahí para cuidarme y que ya no vas a estar y que me dejaste para siempre y duele....y duele mucho... Creí que era una adulta y podía todo, pero ya ves...perdí peso, que es el primer sintoma de que no estás en mi vida y no tengo paz... Creí que podía superarlo, que podía seguir adelante sin vos, y ya veo que el camino no tiene pétalos de rosas sino sus espinas... Se que voy a poder con esto, porque siempre pude con todo, ay pero como me doles todavía, y como te siento tanto en el vacío de mis entrañas, en la soledad de cada tarde sin mates...en cada canción aprendida en la guitarra...se que voy a poder como pude con todo, sola, pero como quisiera que sea

Que es lo que obtengo luego de todo este tiempo sin verte?  Que obtengo cuando empezas a ser libre? Me siento ignorada, sola, gastada, obtengo sexo mediocre, obtengo tiempo de mierda, tengo que compartir tu tiempo libre con nueva gente, con mis inseguridades y tú desidia, que obtengo? Desamor.... Quiero desaparecer,desvanecer, dejarte, dejarme, quiero estar lejos tuyo y que sea definitivo, quiero atención y quiero que no sea la tuya... Lo más sano es desaparecer After everything i Lost on you...

Cada vez que me tengo que esperar me pasa esto, no puedo conmigo misma... Y es una frase que escuche mucho de otros pero escucharla de mi...es un montón... No puedo, es más fuerte que yo, yo siendo yo misma conmigo misma esperando a un otro o algo, que pase esta espera ya, que me responda, que me ame, que me desee como yo a él... Ojalá no tuviera estás inseguridades, estos "issues" se diría en inglés...pero los tengo, en este momento la persona que estoy esperando puede estar con otra, queriendo la y yo como una boluda acá esperando... Me gustaría no tener esperanza, y perderla completamente para recuperar la felicidad en la sorpresa de que lo que estoy esperando llegué de repente sin yo haberlo esperado nada, ni un ratito, ni siquiera haberme hecho la ilusión de tenerlo de nuevo o tenerlo at all.. .y es entonces cuando me doy cuenta...lo tóxico en mi, lo que me llena de ansiedades y de desastres naturales por llegar, son mis propias espectativas!!! Entonces si no espero solu

Luchar contra uno mismo, contra sus creencias, contra sus etiquetas, luchar para no caer siempre en el mismo pozo, luchar para salir del encasillamiento, de las relaciones tortuosas a la antigua, luchar para olvidar como era, e implementar como es, luchar, en fin, que duro es luchar... Salir afuera, entrar adentro, descubrir nuevos mundos, nuevas maneras de relacionarse, descubrir que uno tiene más estigmas de los que creyó alguna vez, más que curar, más que perdonar, entrar en uno, sabiendo que no le queda otra que ordenar el desastre que tiene dentro, y está vez sin drogas, por favor,  que cuando ordenas drogada después no te acordas donde dejaste que cosa en que lugar... Evolucionar como ser humano excluye a mucha gente, lo sé,  porque ya no puedo interactuar con algunos, sin entender dentro mío que ninguna discusión es posible, ni válida,  ni especial...sino una pérdida de tiempo absoluta... dejar ir relaciones, amigos, personas, dejar ir, que soltar no es malo, llegar bien adentro

Hoy hago sopa...la sopa siempre me recuerda a vos...fue lo último que te cociné te acordas?? A la hora estabas vomitando porque el cáncer ya te había tomado el higado y no supimos saberlo y te torturamos con que comas que te iba a hacer mal si no comías.... Hoy pienso en vos y se me planta un lagrimon...vamos 7 semanas enteras sin vos y una ya piensa que no vas a volver a retarnos, sabes lo que daría por qué me grites sabri? Lo que daría por que pongas esa cara de orto que tan bien te salía? Te extraño hermana... este mes cumplo años y no estás...jamás en mi vida crei que iba a cumplir años y vos no ibas a venir con las nenas, aunque sea a merendar...en mi último cumple te viniste con mamá te acordas? Yo cociné un pescado horrendo y vos lo comiste igual...a todo le ponías onda... hasta al cáncer le hiciste frente... Dijeron que ibas a vivir dos años...y me metiste 3 y medio...mira si encima te iban a decir cuanto ibas a vivir th! En los días anteriores a tu último respiro, dijer