QuErIdO dOcToR

tengo poco tiempo, y demaciado pendiente, que loco esto de vivir la vida corriendo como el conejo de alicia en el pais de las mariahuanas, me maquillo perfecto y automaticamente me pica el ojo, recibo mensajes molestos a primer hora de la mañana, preguntame si me importa, contesto.... corro corro y corro como si algun dia fuera a terminar con esto, es una cadena sin fin en la que lo que busco es descansar cuando todos laburan sin parar, y al final lo unico que hago es laburar sin parar, mientras intento descansar, cuando los demas si lo hacen....chan! limaste! intento ser feliz, intento? jaja siii, tengo un pretendiente que me trata como reina, el cual me ofrece su castillo para pasar la noche, le digo que tal vez me refugie en el, me ofrece su reino, le digo que lo pienso mejor, me dice que soy hermosa, (me kiere coger, como diria mi madre) le creo, jaja!! asi de humilde sali...al final de la noche me dice que quiere formar parte de mi vida, asi como esta, asi como es, con sus kilombo...

el: necesito hablar con vos ella: de que? el: necesito hablar con vos, cuando vos me necesitaste estuve, ahora te necesito ella: en realidad no fue asi, pero yo soy la que nunca falla, me podes adelantar algo? el: no, lo hablamos en persona ella: no dale decime el: no me jodas lo hablamos en persona mas tarde... ella: y?que querias decirme? el: ahora nada ella: bueno me voy entonces... el: bueno para, te digo, la cosa es que...la deje..a ana...corte toda comunicacion.. ella:...(la puta madre) y ella como esta?...digo, que dijo? el: nada..ya se lo esperaba...esto no iba a funcionar asi....a mi me tira mas santi...y estaba confundido...con vos ella:....aja (la puta madre again) y ahora que pensas hacer de tu vida?? el: (abrazandola) no queres que seamos amantes? ella: (rechazandolo) no me parece buena idea...vos te me vas a hacer el marido, y yo quiero hacer mi vida, yo quiero hacer mi vida, divertirme, y si algun dia conozco al hombre perfecto que pasa?, no me parece buena idea.. el: ve...

como quien tira de una cuerda que se rompera...tirar tirar tirar, tirar tirar...como sin darse cuenta, de ser un poco mas, mis ojos han cansado de tanto llorar....que el aire es de cristal, que puede escapar, que aunque parezca raro te kiero devorar....(Bebe) y llego el momento, el momento en el que me tengo que hacer cargo de mi vida, (y ahora?) me encuentro sin mi hijo, sin apuro, sin...hey! soy libre!!! y ahora????(again) tha fuck, que se hace cuando no depende nadie de vos?? ( hey! se vive) pos...vamos pa la calle.... tanto tiempo sin caminar....dependiendo de otros tiempos, cuidandote del frio, tantos inviernos curtiendo la calle, como creer que la falta de costumbre te daria tanta alegria!!..las caritas de siempre, con los años que falte sumadas a sus arrugas, (caripelas por 200) donde puedo pegar faso?- fuma estupida!- tanto tiempo gay!!- eh, lolita, hace una banda que no parabas aca, fuiste mama??si?? mira vos eh! y tu hijo?? ahh y si a veces el padre tiene que cuidarlo si no c...

"hoy que no me encuentro la nariz, hoy que no me banco ser feliz, nole pongas miel a la verdad, que si ando muerto, es de tanto resucitar..." desearia no sentir nada, ver que te vallas y no frenarme para llorar, dejarte ir, de mi mente, mi corazon, mi pasado, y mi presente, alejarte de mi para siempre, no solo fisicamente, sino sentimentalmente, este duelo interminable, que ya hace mella en mis sentidos, que no me deja dormir, ni ser yo, ni ser... desearia tener la maquina del tiempo, volver el tiempo atras, no nvertir ni una palabra en un ser tan negro como lo sos hoy a mis ojos, no permitirme equivocarme, no verte los sentimientos, no creerte llorar, no creerte nada en absoluto, nunca decirte te amo, jamas haberte creido qeu vos me amabas, darme aire, tierra y fuego para curtir mis sentidos y quererme a mi!!! quererme a miiii!!! desearia encontrar el sistema para borrarte de mis recuerdos mas lindos, desearia alejarte de mis pensamientos, liberarme para sentir lo que siente...

insanidades brotaron de mi mochila, me sentia como atlas, sostenia sobre mi espalda el peso de lo qeu no dije, lo que no pude hacer, lo que jamas paso, lo ke jamas pasara... vacie mi mochila, a nadie le gusto el contenido, olia a podrido, a cosa vieja y gastada, amores de veranos pasados, flores podridas que nunca recibi, bronca, ese olor si que desagradaba, de donde venia??? que era??? siii..tenia qeu ser..el egoismo... no podia soportar mas ese sufrimiento, vacie mi mochila, queme su contenido con mis lagrimas y la ayuda del cafe al cogñac...me miraban azoradas, mi madre y mi hermana, me decian cosas lindas, que soy valiente decian, (ja! valiente! no podria serlo!!, negue esto durante muchisimo tiempo, ahogue mis penas en mi coraza, valiente..ja!) que soy fuerte (otra vez ja! fuerte??? me la paso lamentandome por cosas que no me animo a vivir..) soy una locomotora...solo hago lo que se supone debo hacer...no vivo lo ke kiero vivir, solo dejo qeu la vida me lleve como las vias al tren...

el dolor le dijo al odio- vamos a matar el amor- el amor, enemigo acerrimo del odio se acerco al odio y le pidio ayuda para alejar ese sentimiento malvado...pero el dolor ya estaba contaminado...ya habia escuchado hablar mal de ese sentimiento que te corta la respiracion, te ascelera el corazon, lo puede parar tambien, que clase de sentimiento ruin puede hacerte tanto mal????... el odio estaba cansado de ser deshechado por culpa del amor, harto de ser siempre el malo, el sentimiento que pierde, que cancion hablaba de sus logros?? ninguna! "pero el amor el mas fuerte" repetia una y otra vez tanguito, pedazo de puto quien te mato?? yo!! el odio!!! si supieran

acaso hay un porque??? acaso hace falta decirlo??? -si señores a nosotras nos gusta la pija, es una gran mentira qeu el tamaño no importa, si importa, y mucho, y ya que estas, tambien tendrias que mentir acerca de tu experiencia sexual, nada de venir virgen a querer aprender conmigo, ni de venirme con lecciones a mi que ya me las se todas y las vi de todos los tamaños colores y sabores desde los 13,14, 15 (por que si tengo mas de esa edad y no perdi la telita hasta mi vieja se sorprende, esas cosas de la modernidad, de perder escamas antes de tiempo y convertirnos en sirenas en este mar de porongas ardientes), enojense si quieren los que la tiene chiquita, o paguense una puta, o cotisen en el mercado cuanto puede salir una virgen , y caguense de angustia que hasta las virgenes deben haber visto una poronga, con lo de la educacion sessualy essa cossa nennna.... - si señoras a nosotros que la tenemos todo el tiempo parada, que abusamos del viagra para qeu pienses que somos metros sexuale...

las manitos mas bonitas, las chiquititas, las qeu espero me sostengan en algun momento de la vida, las mas calidas, las mas humedas, las pegajozazzzz, las que hacen ruidos de golpe del hombre ñaña, las manitos sucias, de uñas que no dejas cortar, las que se ponen viejitas cuando pasas un ratito en el agua que te gusta tanto!!, las que me acarician, me abrazan y me limpian las lagrimas, las manitos mas lindas del planeta son tuyas hijo te amo

por que considero escencial para cerrar esta historia contarla he aqui mi version de los hechos conoci a garro en noviembre del 2005, una semana despues de la muerte de mi bisabuela, a sus 92 añitos... para mi era uno mas, es mas me gustaba mas su amigo que el, pero ambos estaban de novios y el amigo ( que salia con una rubia con cara y cuerpo de chihuahua) jamas me miro, yo en esa epoca era un carlitos cualkiera, solo que habia sacado tetas, lo cual me salvaba de ser golpeada, a veces. no se como fue que una noche lo mire a el, y al final nos besamos, yo no sabia ni como besarlo al otro dia, lo cual me habia pasado miles de veces en la vida, pero esta fue la peor, asi qeu opte por dejar que el lo hiciera, y, a pesar de tener novia, me beso en la boca. pasaban los dias y garro se separaba mas dela novia para estar mas conmigo. hasta que un buen dia se pelearon (buen dia??? ahora qeu lo pienso...) y yo gane el puesto principal (el de cornuda jaja) los primeros meses fueron como todo nov...

mentiras nada mas recibo de mi orgullo, quien se niega a darme el visto bueno para la vida qeu realmente me espera de ahora en adelante, solo veo lo malo y el medio vaso lleno se vacía evaporándose ante el calor de la mierda que lo rodea. maldita la suerte que me llevo a conocer tanta miseria humana y engañarme a mi misma creyendo en el poder de la martirizacion de la realidad, la mentira mas real, el engaño a uno mismo. maldita realidad que no me deja dormir por miedo de despertar en la realidad que me atrapa con sus sombras macabras reflejantes de lo malo de lo que me supe rodear, endemoniada parka de lo ingenuo que puedo llegar a ser, cuando todo se cae y te ataja el ultimo resquicio de vida, lo único que queda es vivir, sufrir, remar y quedarse sin fuerzas en el océano de la mente enferma que criaron desde chiquita tus papis , mucha cultura no sirvió de nada a la hora de pensar en una relación sana, y claro que de todo esto tengo la culpa yo, pero quien me dice que no...

pensaba que tal vez nadie conoce todo mi pasado no me refiero a cuantos hombres me besaron, cuantos me amaron, a cuantos quise de verdad...me refiero a algo menos referente a la guerra de los sexos, me refiero a la vida, la calle, el resto de las cosas que me unen con quien soy hoy en dia. desearia no saber ciertas cosas, como que cuando te pasas de rosca con la merca tenes que cortarte, y no lo se por experiencia propia, sino ajena,desearia no saber como rescatar un empastillado que se paso de copas o pastillas o ambas, por que el remedio es peor que la enfermedad, la coca,