QuErIdO dOcToR

y por que no podia ser de otra forma, como me estoy por indisponer, ando sensible, me pinta pelearme con la vida, y bajar los brasos y dejar que me pegue hasta dejarme los pomulos de silvia suller.... y por que me canse es que hoy concurro doctor, tengo unos nervios a punto de explotar, tengo miedo de sentir, miedo de pensar, miedo de querer, por que a mi alrededor aun pulula el espiritu maligno de garro, queriendo dañarme, y lastimarme, aun quiere acabar con mi amor por la vida, aun insiste en joderme cuando empiezo a vivir un amor nuevo... el mismisimo señor oscuro de tolkien no podria joderme tanto la vida, con que necesidad tiene que romperme las pelotas?, si no le pido nada, aun necesitando de su ayuda, en realidad de que cumpla sus obligaciones, no le pido nada, de nada.... por qeu a mi doc? si yo intento no meterme con nada qeu lo rodee??? yo se que la vida es injusta, pero esto toma el tinte de enfermo.... mah seee! me canse...qeu sea lo que sea, ya me canse de pelear... verem...

y es asi...aunque suene re loco limado psicopata y ciclotimica mi relacion con esta vida, soy una mina asi...y no puedo ni podria dar explicaciones de lo qeu sale en mis actitudes, siempre me guie por mis sentimientos.... todo comenzo en el cumple de mi sobrino, el hijo de mi mejor amiga, cuando entre, vislumbre a mi ex novio, amigo de ella, y cerca de el, un hombre que no ceso de deslumbrarme en toda la noche, busque proximidad, intente hablarle, casi sin exito, pero solo eso, desanimada, sali de la fiesta para acompañar a mi mejor amiga a su trabajo, donde justamente lo conocio a el, cocinero ♥ la despedimos, y volvi a sumirme en la monotonia de mi vida.... mi amiga quedo sin trabajo unos dias despues, cuando acudi a su casa, una noche libre, me informo, obviamente enterada de mi preferencia por el muchacho, que el estaba arriba, lo salude, segui saludando a los demas, y baje a saludar a la familia. cuando subi, me ofrecieron fernet, cosa que no pude tragar, demaciado fernet, muy poc...

para serle sincera no se si la terapia en algun momento funciono, por mas empuje que le ponga y por mas qeu me mentalise, me gustan malos.. para serle aun mas sincera no se si yo misma funciono como suelo decir...por lo gral suelo decir una cosa, y automaticamente sufro por lo contrario...no voy a dar ejemplos, las mujeres entenderan... para serMe sincera, si nunca hice verdadera terapia fue por que tengo un cagazo supremo de darme cuenta que todo en mi vida esta mal, que aun reniego de la independencia horrenda esta, y que me molesta sobremanera oficiar de algo que no quiero ser durante todo el dia, por el resto de mis dias... para ser sincera hacen falta huevos, de esos que hicieron que ricky ahora venda un 80% mas de discos, solo que a mi nadie me apoyaria en lo que yo realmente quiero por que eso, mi querido doctor, eso que yo quiero no lo puedo tener, que es?, ser totalmente IRRESPONSABLE otra vez..deseo que todo lo que cargo en mi mochila desaparezca, que todas las relaciones que...