QuErIdO dOcToR

se siente bien, se necesita mucho para eso, yo me conformo con tener a mi bebe conmigo esas poquitas horas, dormir abrazaditos como si de verdad me necesitara para vivir, para su paz, aunque en realidad es al revez , yo lo necesito, demaciado para el, pero lo suficiente para mi.... mirar el espejo y ver que no se me fue la vida, que mis ojos todavía brillan recordando esos buenos momentos, que mi cuerpo responde, que cambie, pero que sigo siendo yo, que cada día me acepto mas como soy, que cada vez acepto mas que quiero vivir esta vida que me estoy formando, y que soy artesana de lo hermoso queme rodea.... recorrer mi casa, saberla mía , saber que no estoy en la nada, que tengo algo mio, que puedo fumar tranquila, que no molesta nadie, que nada me puede herir, que aleje lo nocivo de mi vida, que no necesito mi paz, por que me la puedo hacer, que tengo lo trágico de mi vida bien asumido, al igual que mis culpas, pero que no lloro por la leche derramada, ese no es mi estilo, pue...

dice una cancion que me gusta muchisimo...."lo que hay despues de un espejismo es la sed al veneno mas fuerte" y si ....asi se siente pero no todo es malo en la vida una frase muy esperanzadora dice.."cuando se cierra una puerta se abre una ventana" y yo hoy le respondo al forro que vio el vaso medio lleno, cuanto fumaste ese dia antes de saltar por la ventana??? que!?, habias dejado la llave del lado de afuera y adentro no habia picaporte??, espero qeu haya sido en planta baja.....por que si no fue el golpe lo ke te hizo decir esa huevada!!! en fin si....vengo de dias no muy buenos...me esta molestando la garganta (gracias m...) perdi las esperanzas de tener a la familia unitta por que resulta que el unico hombre al que le fui fiel....fue el que mas cornuda me hizo....y aunque el amor ya se habia perdido...quien me quita la ilusion de creerle que al final se habia convertido en el hombre de mi vida??...aunque cayendo en la dura realidad eso jamas paso de verdad.......

hoy es uno de esos dias en los que no puedo tapar el sol con el dedo gordo.... me molestan esos dias, no me gusta estar vulnerable, me pone fasti.... "..hoy que no me encuentro la nariz, hoy qeu no me banco ser feliz, no le pongas miel a la verdad,que si ando muerto es de tanto resucitar...." "y hoy me qeudo mudo para oir, lo qeu nunca te supe decir, no perfumes tanto la verdad, que hasta a los muertos nos cansa resucitar..." otro jueves cobarde.... para mi que estoy ovulando...aunque este sentimiento ya me persigue hace dos años y pico....ya no kiero ser mas la mujer qeu hace todo solita...necesito quien me cuide...y cuando creia tenerlo...pos....mejor ni hablar de ciertas cosas....ya cansa esto de ser la femme fatal, la madre perfecta, la piba de barrio, la empleada modelo, la chica de siempre, me cansa el caretaje, me canso de ser yo de mil formas distintas,me hartan mil cosas, y me canso de hacer todo yo sola, y al mismo tiempo, no delego casi nada, madre mia!!!...

el juanchi rrpp... el fabi que bardeaba y amenazaba con matar a todos... la flaka qeu se fue y no vino mas el vino con gaseosa, una cosa peor que la otra veneno que se le dice... el bondi que solo nosotros pagamos avellaneda mas fumona que nunca... el ari sintiendose zarpado..... el rasta que estaba mas fumado que nunca el conductor del micro que dijo que era ilegal golpear el micro pero legal fumar....quien los entiende?? la llegada al lugar.... la espera....la entrada...descubrir que fuimos ahí....y lo recordar lo ke hicimos ...cuanta droga....cuanta joda...y ahora, cuanto rockanroolll!!! besarme entre tema y tema dejarme hacer pogo y parar al ari que quería hacer kilombo a toda costa....ser paciente....y sobre todo buena onda..... paraaaaaa el tarado que presto su documento....lo habrá recuperado? el rasta que cuando te fuiste se acerco con intenciones no claras.....jaja los buitres supervisan el asado la banda. lo mejor del rockanroolll salir....caminar....besarnos cada tanto....ll...

puse una semilla en el corazon de cada persona qeu conoci algunas simplemente no fueron regadas...y permanecieron secas como en una calabaza...haciendo bochinche pero nada mas algunas fueron apenas cuidadas por mi...un arbusto nacio y da una florcitas qeu se parecen mucho a los buenos momentos compartidos...pero solo eso florece algunas fueron regadas largamente y hasta las vi crecer desde el primer tallo hasta la primer fruta...y aunque a veces las dejaba qeu crezcan solas se convirtieron en arboles frondosos y con frutos muy ricos...como los mates y las miradas complices.. algunas semillas, plantadas sin amor, solo dieron enredaderas con espinas, imposibles de arrancar por qeu las raices de la envidia y los malos entendidos se hunden mucho y muy profundo...y a veces es imposible volver atras, las espinas lastiman y se hace tarde para detenerse en kienes qeu, con su corazon oscuro y misterioso, permiten qeu estas extrañas enredaderas, crezcan en su interior siendo alimentadas por ello...

y cuando fue que te convertiste en algo tan importante para mi??? en que momento???y bajo que circunstancia??? cuando te di permiso de meterte en mis recuerdos, de dormir en mi almohada?? no ocupas el lugar de amigo en mis fantasias ...pero si en mi día a día ...que hacer...a quien recurrir??? si ni mi mente se salva de quererte.... te pienso despertándote a mi lado, dandome un abrazo de hombre (ya no de amigo)...que hacer....no puedo lastimar a nadie mas...mi cuota de maldades se cumplió , ahora solo queda cuidarme y cumplir con lo ke el karma indica..y no volver a condenarme nuevamente.... no me hagas esto, solo quiero ser parte de tu vida...lastimarme???no mas de lo que quisiera....no quiero la soledad...quiero tu compañía ..tan difícil puede ser amarme??? por que te negas a sentir??? a quien queres proteger??? dejame amarte! nadie puede impedirme eso!!! nadie!!! si! yo!! no soy lo ke vos pensas !! fui mala muy mala...llegue a conquistar hombres por deporte...no!!! no te ...