borbotones de palabras
insanidades brotaron de mi mochila, me sentia como atlas, sostenia sobre mi espalda el peso de lo qeu no dije, lo que no pude hacer, lo que jamas paso, lo ke jamas pasara...
vacie mi mochila, a nadie le gusto el contenido, olia a podrido, a cosa vieja y gastada, amores de veranos pasados, flores podridas que nunca recibi, bronca, ese olor si que desagradaba, de donde venia??? que era??? siii..tenia qeu ser..el egoismo...
no podia soportar mas ese sufrimiento, vacie mi mochila, queme su contenido con mis lagrimas y la ayuda del cafe al cogñac...me miraban azoradas, mi madre y mi hermana, me decian cosas lindas, que soy valiente decian, (ja! valiente! no podria serlo!!, negue esto durante muchisimo tiempo, ahogue mis penas en mi coraza, valiente..ja!) que soy fuerte (otra vez ja! fuerte??? me la paso lamentandome por cosas que no me animo a vivir..) soy una locomotora...solo hago lo que se supone debo hacer...no vivo lo ke kiero vivir, solo dejo qeu la vida me lleve como las vias al tren...que demonios! buena madre ja-ja-ja de eso tambien me rio mientras lloro...no lo soy soy egoista hasta para eso...sufro sin mirar como mi hijo quiere cuidarme...dos años no son suficiente para convertirse en mi padre, almenos le faltan 40 mas...dios! que hice de mi vida???
cuando me converti en este ser miserable??? cuando me hice tan cobarde??? cuando deje que la vida hiciera de mi este ser sin sal???
lloro mas y mas, mientras vacio la mochila, cuando ya no queda nada encuentro en el fondo, la cajita de recuerdos...veo mi foto embarazada, unica foto, veo mi cara, mi mirada, mi amor...veo mi primer foto con mi hijo...veo la misma mirada, ya no dirijida hacia el padre...si no hacia mi hijo...veo devocion..alegria a medias, miedo, todo eso qeu sentia en ese momento, veo la cintita qeu tenia para ser identificado en incubadora....recuerdo llorando a mares que naciste muerto, que ni siquiera pude verte, que te salvaron los medicos, miro la cintita, no te entra ni en un dedo chancho!!...sigo mirando que mas ??? el test de embarazo, me acuerdo perfectamente la cara de tu papa, el gesto que hicimos juntos, nos tiramos en la cama agarrandonos la cabeza!!!, nos miramos como diciendo- lo buscamos pero... ya??- me acuerdo qeu hubo amor, que me da bronca perder algo en lo que tanto inverti, perder esta relacion, fingir qeu no me pasa nada...la mochila ya no pesa, lo dije, ya lo dije, lo acepte, me duele la puta madre me duele!!!! y que!!!! y que!!!! me hizo mierda, me corneo veinticinco millones de veces, yo no creo en la fidelidad!!!, me cago a palos, me fisuro la mandibula, y que? yo sere idiota, pero lo segui keriendo...si duelem y si es dificil, y no, no se puede mas, y si el ya re-hizo su vida, y??? duele igual!!! pero la puta madre que ese hombre me hizo tan miserable como feliz, y me cuesta por que lo odio tanto como lo kiero, mierda qeu no se puede! lo entiendo, lo entiendo y lo sufro , y asi tenia que ser.....y esta bien! es parte de la puta vida que me elegi!!!, entonces me saco la mochila, dejo la cajita de recuerdos en el suelo , todo se prende fuego junto, me invade el olor a flores podridas que nunca recibi, a amores viejos de verano, a oportunidades que deje pasar, el olor me puede, lloro mas, lo dejo ir, me alejo cada vez mas, mis ojos se secan, mi espalda se siente menos cansada, mi cuerpo mas relajado, me baño y siento el alivio final de kitarme el olor a mierda del pasado de encima, y asi livianita como palito de helado, levito hacia la cama, y me duermo con una sonrisa borracha, para despertar a las 4 a.m. y recordar que extraño a mi chanchito -bonito- de -la- mamu- que -te -amooo!
vacie mi mochila, a nadie le gusto el contenido, olia a podrido, a cosa vieja y gastada, amores de veranos pasados, flores podridas que nunca recibi, bronca, ese olor si que desagradaba, de donde venia??? que era??? siii..tenia qeu ser..el egoismo...
no podia soportar mas ese sufrimiento, vacie mi mochila, queme su contenido con mis lagrimas y la ayuda del cafe al cogñac...me miraban azoradas, mi madre y mi hermana, me decian cosas lindas, que soy valiente decian, (ja! valiente! no podria serlo!!, negue esto durante muchisimo tiempo, ahogue mis penas en mi coraza, valiente..ja!) que soy fuerte (otra vez ja! fuerte??? me la paso lamentandome por cosas que no me animo a vivir..) soy una locomotora...solo hago lo que se supone debo hacer...no vivo lo ke kiero vivir, solo dejo qeu la vida me lleve como las vias al tren...que demonios! buena madre ja-ja-ja de eso tambien me rio mientras lloro...no lo soy soy egoista hasta para eso...sufro sin mirar como mi hijo quiere cuidarme...dos años no son suficiente para convertirse en mi padre, almenos le faltan 40 mas...dios! que hice de mi vida???
cuando me converti en este ser miserable??? cuando me hice tan cobarde??? cuando deje que la vida hiciera de mi este ser sin sal???
lloro mas y mas, mientras vacio la mochila, cuando ya no queda nada encuentro en el fondo, la cajita de recuerdos...veo mi foto embarazada, unica foto, veo mi cara, mi mirada, mi amor...veo mi primer foto con mi hijo...veo la misma mirada, ya no dirijida hacia el padre...si no hacia mi hijo...veo devocion..alegria a medias, miedo, todo eso qeu sentia en ese momento, veo la cintita qeu tenia para ser identificado en incubadora....recuerdo llorando a mares que naciste muerto, que ni siquiera pude verte, que te salvaron los medicos, miro la cintita, no te entra ni en un dedo chancho!!...sigo mirando que mas ??? el test de embarazo, me acuerdo perfectamente la cara de tu papa, el gesto que hicimos juntos, nos tiramos en la cama agarrandonos la cabeza!!!, nos miramos como diciendo- lo buscamos pero... ya??- me acuerdo qeu hubo amor, que me da bronca perder algo en lo que tanto inverti, perder esta relacion, fingir qeu no me pasa nada...la mochila ya no pesa, lo dije, ya lo dije, lo acepte, me duele la puta madre me duele!!!! y que!!!! y que!!!! me hizo mierda, me corneo veinticinco millones de veces, yo no creo en la fidelidad!!!, me cago a palos, me fisuro la mandibula, y que? yo sere idiota, pero lo segui keriendo...si duelem y si es dificil, y no, no se puede mas, y si el ya re-hizo su vida, y??? duele igual!!! pero la puta madre que ese hombre me hizo tan miserable como feliz, y me cuesta por que lo odio tanto como lo kiero, mierda qeu no se puede! lo entiendo, lo entiendo y lo sufro , y asi tenia que ser.....y esta bien! es parte de la puta vida que me elegi!!!, entonces me saco la mochila, dejo la cajita de recuerdos en el suelo , todo se prende fuego junto, me invade el olor a flores podridas que nunca recibi, a amores viejos de verano, a oportunidades que deje pasar, el olor me puede, lloro mas, lo dejo ir, me alejo cada vez mas, mis ojos se secan, mi espalda se siente menos cansada, mi cuerpo mas relajado, me baño y siento el alivio final de kitarme el olor a mierda del pasado de encima, y asi livianita como palito de helado, levito hacia la cama, y me duermo con una sonrisa borracha, para despertar a las 4 a.m. y recordar que extraño a mi chanchito -bonito- de -la- mamu- que -te -amooo!
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