ojala existiera doc

Es la impotencia que siento doctor
Por que la semana pasada era yo la mala
Y ahora descubro que yo era la boluda
No la buena
Pero la boluda del siglo
Es difícil saber que una vez te engañaron y muy difícil poder volver a confiar en la persona
Pero cuando te vuelven a engañar una y otra vez
Y otra vez
Y cada vez es peor
Y cada vez es peor…
Cada dia se me rompe el corazon un poquito mas…cada dia descubro un poco mas de mierda en el pozo septico de mi corazon… y ya no se para donde rajar doctor… se que tengo que seguir adelante por mi hijo
Se que lo unico que me daria fuerzas es el
Pero de que me sirvio? Hasta a santi le falle una y mil veces…hasta a el lo deje de lado por atender las necesidades de G…y como vuelvo el tiempo atrás? Y como hago para hacerlo feliz si lo que mas siento es que le cague la vida?... y como pienso en levantarme una y otra vez por las mañanas si lo unico que hago es cagarme la vida pensando en lo que perdi al lado de ese hombre? Por que es tan difícil esta vez?? Acaso no hay mejores cosas que seguir pensando en el?
Por que es tan complicado doctor hace dos semanas lo hubiera dejado por cualkier hombre que me dijera un par de piropos por la calle por que juraria que no lo amaba, hoy no puedo asegurar si es capricho que no quiero que jueguen con mi juguete o si de verdad lo ame a ese idiota…
Lo que si me hace muy mal doctor es no poder controlarme..o es en verdad no tener control?por que a veces me siento como esos animales a los que dejan en libertad habiendo vivido en cautiverio mucho tiempo…ya no tengo amigos o estan en otras provincias..ya no sigo en los mismos circulos por que estoy sola desde que empece a salir con el y me pidio que deje de ver a mi gente…y yo como una boluda me encerre en su circulo.. y perdi a su lado ¿Por qué fui tan boluda doctor? Expliqueme!!
Ojala existiera doctor
Realmente me gustaria que existiera…